Valentina aka LunaDiFumo wrote:
... e non solo perchè fabbricano 400 tipi diversi di formaggio...
Volevo fare un unico post sul mio secondo viaggio in Francia, ma ho deciso di dividerlo, sennò ne usciva un libro XD
Parigi è Parigi, e non ci sono parole che bastino per descriverla. Se ci vai, non te ne vorresti più andare… a me è venuta la depressione appena chiuse le valige per andarmene. Ma qui non voglio parlare della bellezza di Paris…
I Francesi sono tutti secchi. Ma proprio secchi. Abbiamo visto degli esemplari di homo sapiens sapiens (si dice) che farebbero invidia ad un’anoressica. Embé, ci credo che sono secchi. Mangiare a Parigi significa che il primo a perdere peso ed assottigliarsi è il portafogli.
Di certo non puoi stare a dieta, che la frutta è un lusso da nababbi: siamo in estate, le albicocche in media a 5€ al chilo, le ciliege a 10€. La verdura non la nomino proprio che sennò mi viene un infarto. Certo, forse dipende dal fatto che ogni singolo pezzo ha la faccia tipica dell’OGM, i pomodori hanno le dimensioni di un’anguria e le mele rosse farebbero invidia alla strega di Biancaneve. Con un buono pasto italiano (circa 5€) ti compri una baguette e stop. Ah, non puoi nemmeno bere, che una bottiglina d’acqua te la vendono a 2€…
Ti viene in mente di mangiare al McDo? Si, che tanto lì sta tutto poco… bene, ma prima di entrare, un cartello ti avvisa: “Per la vostra salute, evitate di mangiare troppo grasso, troppo salato, troppo zuccherato”. Tradotto: “Per la vostra salute, state alla larga dal McDonald’s”.
Pure sui cartelloni che pubblicizzano bevande alcoliche c’è scritto che fa male!
E non pensare nemmeno di fumare! Altro che i messaggi di avvertenza su ogni pacchetto: quando scopri che 20 sigarette stanno 5€ e 30, improvvisamente perdi il vizio…
E non sono solo secchi… sono pure in forma. I Francesi non camminano, corrono. Nella metro, se sei sulle scale mobili, ricorda di stare incollato ad una parete della scala, altrimenti rischi di essere travolto da un’orda di businessman con ventiquattrore in una mano, pc portatile nell’altra e auricolari alle orecchie.. Giustamente, non possono permettersi di perdere un treno: i treni passano solo ogni 3 minuti, e non sia mai che tu prenda il prossimo! La cosa, poi, diventa tragica nelle stazioni meno trafficate… lì, un treno passa solo ogni 7 minuti!
I treni, poi, sono in tipico stile francese: sono i più lunghi, i più belli, i più confortevoli, i più puntuali. Forse a voi non sembrerà così strano, ma, essendo di Napoli, non è stata poca la mia meraviglia nel vedere che i sedili “vera pelle” sono non solamente integri, ma addirittura tutti lì. Il guidatore del treno ti avvisa pure quando sei arrivato al capolinea, casomai tu non sia in grado di leggerlo dal pannello che disegna il tratto e che è aggiornato puntualmente con le stazioni che sono in manutenzione e ti suggerisce pure quale linea prendere per aggirarle e arrivare lo stesso dove vuoi.
I francesi sono troppo occupati a usare un ritrovato hi-tech mentre camminano, per potersi preoccupare di dove vanno; perciò hanno pensato a tutto. Un francese non rischia di pestare una cacca per terra, perché non ce ne sono; la cosa che non si è ancora capita, è se i padroni di cani camminino con la paletta nella borsetta/ventiquattrore o se i vari Fido, essendo naturalmente dei Fido francesi, facciano la cacca in stile inchiostro-simpatico, che sparisce lasciando un gradevole odore di violetta. Mah…
Inoltre, possono attraversare la strada ad occhi chiusi. Ogni tratto, anche di 2 passi contati, è contrassegnato da 3 semafori: uno per i pedoni, 2 per gli automobilisti. E, quando per i secondi è rosso, sicuro che non passa nessuno. Ormai, abituata al metodo francese, tornata in Italia sono andata nel panico a dover attraversare una strada senza semaforo XD.
Però, una piccola critica seria la devo fare… i francesi sono irritanti. Nessuna m’ha mai criticato la mia pronuncia francese… loro, invece, se sbagli anche un accento, fanno finta di non capire. No, non ti aiutano se ti manca una parola… ti guardano fissi con una faccia da Camembert godendo nel vedere che arrabatti per riuscire a comunicare.
Tipo, io vado alla biglietteria e dico: “D biglié pur Duplé”
Il cazzutissimo bigliettaio: “Eh? Pur DupleCS?”
Ora, che io sappia, la “x” alla fine di una parola non si pronuncia. Comunque vabbè, mi piglio ‘sti due biglietti e me ne vado. Il giorno dopo, stessa stazione, stesso bigliettaio.
Io: “D biglié pur DupleXXXXXXXXXXX”
Si sarà accorto che ho forzato un po’ la “x”? XD
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Valentina aka LunaDiFumo wrote:
Giorno X-1
- Valentina, domani ti porto a fare un'ecografia -
Za za zanzan! Per me ecografia = litri di acqua da bere in poco tempo + non andare in bagno per MOLTO tempo = sofferenza atroce. Altro che temere il dentista, è l'ecografia il mio vero babau!
Ma naturalmente, ogni tanto "s'ha da fà", per cui, diamoci un pizzicotto sulla pancia (finché è vuota, eh!)...
Giorno X - ore 8.00
- Pa', a che ora dobbiamo andare?
- Mah, diciamo verso le 11.00... tu inizia a bere da ora, e non andare in bagno, mi raccomando.
- Ma abbiamo appuntamento?
- No, ti porto da un mio cugino che sta in clinica...
(inizio a temere)
Ore 11.00
Io mi apposto fuori al balcone sperando di vedere l'auto di papà all'orizzonte. Ma, del resto, lui è famoso per la sua puntualità: arriva all'ora esatta concordata... ma del giorno dopo -_________-'
Ore 12.00
No, dico, io già ho l'autonomia di un neonato particolarmente incontinente... permettete che dopo 4 ore io debba andare in bagno?
Ore 13.00
Ok, lo chiamo...
- We, che c'è?
- Come che c'è? Mi hai detto alle 11.00, ora sono le 13.00! Io devo andare in bagno!!!
- Si, sto venendo...
(nota per chi non lo conosce: quando mio padre dice: "sto venendo", il tempo di arrivo è previsto in una variabile random tra la mezz'ora e le 2 ore e mezzo circa)
Ore 15.00
Fra poco inizio a sprizzare acqua anche dalle orecchie...
Ore 15.15
Finalmente è arrivato! Corro giù per quanto mi permette la mia zavorra da circa 10 litri d'acqua (o, almeno, è quanti me ne sento addosso)...
Ore 15.45
Siamo arrivati alla clinica. Fortunatamente, sono la prima.
Chiunque abbia mai visto fare/fatto un'ecografia, sa che il dottore usa quella cavola di telecamera PREMENDO sulla pancia. Livello di goduria: -1000000000000000000
Ore 15.46
Il dottore fa: - Non si vede bene. Devi bere ancora -
Mi piazza una bottiglia d'acqua da 2 litri in mano e mi dice: "Bevila e aspetta mezz'ora"
Ore 16.00
Non so se le lacrime che mi scendono sono dal dolore o è semplicemente un canale di scolo dell'acqua che ho ingurgitato.
Mio padre mi guarda e se la ride.
Ore 16:15:59
- Papà è oraaaaaaaaaa
Entriamo nella stanza... il dottore è al telefono.
MI SENTO MORIRE.
Ore 16.25
Il dottore finisce la telefonata (forse ha captato le mie minacce di morte telepatiche)
Inizia la visita.
Ore 16.26-16.45
Ma non finisce più?
Ore 16.46
E' finita. Chiedo un bagno...
Ore 16.47
(si risparmiano i mugolii AFTER-deposito liquido)
Risultato dalle analisi: tutto ok
Mio pensiero: Io li uccido entrambi.
Si torna a casa...
(Inutile dire che per tutta la giornata, ho fatto visita al gabinetto di casa ogni 2 minuti e 13 secondi circa)
ALLORA, CHI HA PAURA DEL DENTISTA?
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Versione #8
In seguito ad un avvenimento un po' bruttino, una grafica che avrà significato solo per me e lui, ma con un'immagine meravigliosa ^_^.
Iniziativa
Siete completamente (e felicemente) innamorati anche voi? Fate come me, esponete questo adesivo... Sempre alla faccia dello spam, andando nel mio sito lovvoso, da cui l'iniziativa è partita, troverete una pagina dedicata a questa iniziativa: un modo come un altro per gridare al mondo quanto l'amore possa rendere felici. Ci sono 7 varianti di colore e la possibilità di essere iscritti alla lista! (presto in arrivo anche i mini adesivi per blog con mini colonne -non è il mio caso, no?-)
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Questo blog non può considerarsi una testata giornalistica ai sensi di non so quale legge, perchè viene aggiornato senza alcuna periodicità
(a meno di considerare tale la locuzione "ogni morte di Papa").
...::ValentinaInLove - v.8 ::...
Valentina. openmind. lei ♥ il suo nome.
occhi castani e capelli che, dopo tante tinture, sono tornati al loro colore originale (cioccolata per non usare un paragone non troppo simpatico). giraffa di 1,80 metri. $2.103.458 sul mercato nero. innamorata webmiss. ex depressa cronica, ex schizofrenica, ex aspirante suicida, ex sentimentalmente stitica, ex disadattata alla vita, bulimica in via di guarigione. ex grazie a lui. l'amore della sua vita. contraddizione vivente.
GoodCharlotte e SimplePlan fan. templates designer e aspirante poetessa nel (poco) tempo libero. nightlover e antiMcDonalds.
atea come la Fallaci, anti-Eurabia come lei e prima a piangerne la morte.
pro pena di morte, pro castrazione chimica dei pedofili, pro aborto, pro eutanasia, pro fecondazione eterologa, pro l'uso delle cellule staminali embrionali e adulte, contro la cittadinanza agli stranieri in 5 anni, contro la Chiesa che rompe le palle in politica, contro i quorum alle votazioni e contro chi non va a votare.
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Favourites
Libri: Un uomo * Lettera a un bambino mai nato * La trilogia di Oriana Fallaci * Il gabbiano Jonathan Livingston * Il piccolo principe * Harry Potter * Se questo è un uomo * OceanoMare * La ragazza interrotta * Lo zahir * Le ragazzine mondadori
Canzoni: My Bloody Valentine * Boys and Girls * Hold On * Perfect * Thank You * God Must Hate Me * The Worst Day Ever * My Heart Will Go On * Come Saprei * Gocce di Memoria * Tutto quello che un uomo * La forza della vita
Film: I passi dell'amore * Scelta d'amore * Titanic
Cibi: Biscotti * Nutella * Gelato * Dolci * Pizza (alla faccia della dieta... -_-')
Le mie strane abitudini
1. Quando sono nervosa o agitata, mi tocco continuamente i capelli (mi prendono tutti in giro per questo 0.o')
2. Sto al telefono per ore, contorcendomi sulla sedia peggio di una contorsionista del circo (ecco perchè spesso rischio di cadere -___-')
3. Mi sento male quando sento qualcuno sbagliare i verbi (e che ci posso fare?)
4. La notte tengo il cellulare acceso sotto il cuscino (così alle 3 riuschio di saltare dal letto per uno squillo e di sacramentare di conseguenza... X°D)
5. Vado in giro SEMPRE con uno zainetto nero (è una mia appendice...)
6. Se al mattino mi viene il singhiozzo, mi verrà almeno altre 3 volte nella giornata (estremamente imbarazzante)
7. Anche se scrivo sms chilometrici, nonostante le abbreviazioni, ho la mania di rispettare gli spazi, i punti e le maiuscole come se scrivessi al pc (dottore, che significa?)
8. Quando sono felice e contenta, riesco a non mangiare anche per giorni (se ne ho l'opportunità); quando mi deprimo, mangio quanto un esercito della legione straniera =.='' (alla faccia della dieta)
9. Se ho da studiare una materia, aspetto prima che si accumulino circa 100 pagine di arretrati, POI mi faccio venire la depressione per quanto devo recuperare (dalle mie parti la chiamano CAP E CAZZ!)
to be continued...
What i wish...
To be: °In love forever like now - °Meno sensibile - °Più egoista
To have: °Endless love (ce l'ho, ce l'ho, ce l'ho!) - °Capelli lunghi (al ritmo di un bradipo paralitico, ma crescono)
To buy: °AllStar azzurre - °Vestito da sera
To go: °Secondo viaggio a Paris con il mio amore (partenza il 22!)
To do: °Dimagrire (la sfida continua) - Organizzare un raduno di uni34
To read: °Tutto il leggibile
Victories: °Dimenticato Kekko - °Innamorata e corrisposta - °Imparato ad andare al galoppo - °Trinity di 7° livello - °Diplomata con 100 e lode (schiatta, mamma!) - °Parigi per i 18 anni - °Patente europea - °Perso 26kg circa - °Edenlandia with my love
Parole stampate nel cuore
Adesso basta!
Tu non hai niente! Pensi che sarai l'unica a sentirti sola quando ci allontaneremo?
Che vuoi? Ti sei anche ammalata, pensando che sarai la sola a soffrire di solitudine! Non scherzare!
Certo che anch'io... certo che anch'io mi sentirò solo se ci allontaneremo!
In realtà... io mi sentirò più solo di te.
Quando mi separerò da te... sarò io quello distrutto! Anche l'altra volta... quando non c'eri mi sentivo solo da morire!
Ma... ormai... ero sicuro di riuscire a sopportare... potevo pensare di... farcela nonstante la lontananza... ma tu... non... diventare così per me!
Sorridi!
Sorridi e dimmi che Los Angeles è...
...vicina!
(Parole di Hayama a Sana, Kodomo No Omocha n°10)
